Граница между детьми очень тонкая. Ведь с одной стороны, поскольку они еще формируются, они ничем не защищены, а с другой, часто серьезно нарушаются со стороны самых близких людей – родителей. Психолог Татьяна Василькова рассказала aif.ru о том, как родители вмешиваются в личное пространство своих детей и к каким последствиям это приводит.
Нарушения границ впервые начинаются, когда родители считают, что тело их ребенка принадлежит им. Что это значит? Например, когда родитель хочет обнять своего ребенка, не спрашивая его. Особенно виноваты в этом бабушки. Поскольку ребенку некомфортно, они бегут и хватают его, пока ребенок уже борется.
что вы будете делать? Вспомните первые дни, проведенные с вами, когда ваш ребенок только родился. Родители не сразу берут его на руки – это маленькое существо. Он внимательно смотрит, сможет ли он это взять, протягивает руку и наблюдает за реакцией. А когда он видит по глазам, что малышу все равно и получает разрешение, он уже берет его на руки. И было бы хорошо сохранить этот принцип на долгие годы вперед. Как только родитель окажется на расстоянии вытянутой руки, ребенок побежит обнять родителя, если он или она захочет обнять его прямо сейчас.
Если не соблюдать этот принцип, ребенок поймет, что его тело ему не принадлежит. И он автоматически приходит к выводу, что жизнь тоже не его. «Как я могу понимать жизнь, ведь я не могу решить, кто меня трогает, а кто нет».
Второе нарушение границ – это когда родители запрещают девочкам, например, стричь челку или красить волосы. В каких случаях запрещена временная татуировка Здесь есть нюансы, но важно то, что ребенок сам принимает решение о том, что и как будет происходить с его телом. И ответственность лежит на нем. Родители вмешиваются, если считают, что это вредно для здоровья их ребенка. В остальных случаях ребенок может поэкспериментировать и выяснить это сам.
Третье нарушение границ — когда родители решают, что следует носить своим детям. «Мы идем в театр, поэтому, пожалуйста, наденьте платье». «Мы идем в школу, поэтому не носите толстовку». Даже если ребенок этого хочет. И оказывается, он не сам это выбирал. И если ребенок не сделает выбор сам, он не сможет получить последствия этого выбора. В результате он не может приобретать повседневный опыт. В результате он понимает, что все в его жизни за него уже продумано и воля его, так сказать, слаба.
Четвертое нарушение границ – это когда родитель без разрешения забирает вещи ребенка. Например, когда вы входите в комнату вашего ребенка, ничего не постучав и не спросив. Когда заходишь в детский портфель без спроса. Видимо, можно подумать, я купил квартиру, я купил этот портфель, значит, он мой. И ребенок начинает думать, что ничего ему не принадлежит. Если его имущество не принадлежит ему, его действия не принадлежат ему, его решения не принадлежат ему, его жизнь не принадлежит ему.
Детям полезно чувствовать ответственность за свое имущество. И, скорее всего, у него появится желание навести порядок в своих вещах. Он начнет ценить свои вещи.
Как лучше вести себя в реальной жизни?Прежде чем войти в детскую комнату, нужно постучать: «Можно войти?» Если вы услышите ответ «Да», то непременно входите. Если вы не слышали, пожалуйста, не приходите. Прежде чем сесть на кровать, неплохо спросить: «Могу ли я сесть на кровать?» Ничего, если я сяду на кровати, когда приду в твою комнату? Проговаривайте эти моменты, чтобы ваш ребенок понял, что это его территория. Потом ребенок хочет домой. И ребенок знает, куда спрятаться, чтобы пережить какие-то неприятные события в жизни.
Дети также понимают, что когда их просят разрешить использовать что-то, это означает, что между членами семьи существует доверие. Он знает, что никто не будет рыться в тумбочке позади него, что он будет в безопасности, что он оставит там свой сотовый телефон и никто его не заберет, что дверь в его комнату можно открыть, потому что я понимаю, что без его никто не сможет открыть. Зайдите в его комнату. Я не могу войти. Это отношения большого доверия.
Пятое нарушение детских границ – это когда родители решают, с кем дружить их детям. Некоторые родители говорят: «Этот ребенок приходит, подружился со мной, не позволяй мне с ним видеться». Получается, что когда родители выбирают друзей, дети в этом отношении не свободны.
Шестое нарушение границ — когда родитель делает что-то за спиной ребенка. Например, позвонила учительница, позвонили из школы, и родители пошли поговорить. Чтобы уважать границы вашего ребенка, вам необходимо поговорить с ним об этом. Чтобы все происходило у него на глазах, на глазах у него, и никаких сплетен не происходило за его спиной. Тогда ребенок понимает, что эта проблема касается его и что ему придется с ней бороться.
Седьмое нарушение границ — это когда родитель что-то обещает, а затем передумывает и придумывает причину, по которой он передумал. Важно следить за тем, чтобы обещания выполнялись и соблюдались. В этом случае повышается уровень доверия между детьми и родителями.
Восьмое нарушение границ — это решение того, как ваш ребенок проведет свой день. Например, решите, в какую школу будет ходить ваш ребенок и в какие кружки или секции он вступит. Когда дети выберут свою школу, они захотят там учиться. Или: «Но у нас в разделе студии есть множество вариантов, так что давайте выбирать» И вместо того, чтобы родитель что-то выбирал, что-то выбирает ребенок. То же самое касается репетиторов. «Мне нужен репетитор по английскому. Мне нужен репетитор по английскому.» Возьмите 5 пробных уроков с разными преподавателями и выберите, у какого вы хотите учиться. «Ребенок сам выбирает себе учителя, его границы соблюдаются, а родители получают определенные бонусы. По крайней мере, когда речь идет о желании ребенка заниматься с репетитором по своему выбору.
Оцените материал
